2016年10月13日 星期四 多云(生日不快乐)

生日不快乐。

今天是自己的生日,忙忙碌碌、重重复复的工作、生活让我忘记了自己。

最近一直处在彷徨、焦虑、失眠、难过、自卑、自责的状态中无法自拔;工作四年一直以一种温顺、慢声细语形象存在于这环境中,这两年工作的环境、压力、人际让我痛苦,从开始甘愿接受,到现在的抵触,中间经历了太多。情商/智商低的我不会调节状态、不会高效工作、不会表达和汇报工作;2016/10/07第一次同经理大声吵,第一次提出辞职(这是我大学毕业后的第一份工作)。

我想要逃避这种状态,但是选择了最笨的方式爆发了情绪,此时的我又回到了懦弱的人格状态,我依旧在这个位置坐着处理邮件,有多少次我痛苦到想要死,但是没有勇气,这些日子无法集中注意力工作,想哭,甚至在阅读工作邮件时都无法完整的读完邮件,更不要说去理解、处理了;我一直在调节,时好时坏,我担心丢掉工作,我就什么都没有了,我的这样的状态还能做什么?我都没有勇气去找下一份工作,我感觉自己什么都不会……

我越来越痛苦,什么时候才会好起来,我不停的看正能量的书,但是现在对我来说没有什么用……

听到上个月有新闻说某位明星抑郁症自杀了,我在想自己是不是患上了这种情绪障碍的病。

我对平哥说“我想去看医生,这样我太痛苦了”

平哥说“你事最多,天天不舒服,你要有神经病早和我说,趁现在没结婚,我重找个人”

我不知道他是开玩笑还是认真的,我只感到耳朵一直在响……

我要好好的,我要如何好好的……每天要强打精神对周围的人和事……感觉坚持不住了。

我是好好小姐,胆小、不敢拒绝的好好小姐,我不敢人前崩溃……

不知道要如何调节自己,我要怎么办?我害怕睡觉,害怕早晨,害怕上班、害怕与人沟通……可笑的是我经常早晨哭着起床、哭着上班……第一个到办公室,强迫 自己恢复,强迫自己笑着和身边的同事打招呼……

不敢同朋友和亲人说(太久没联系朋友,我无法判断现在谁才是我的朋友),他们的帮我做的决定我不敢去执行,他们会对我失望,会认为我娇气、矫情……

我太想好,但是就是做不好,我总是在让相信自己的人失望,我……我要怎么办?


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